Die 11 Stufen des Verlierens deiner Haare

Heather Lagemann begann ihr preisgekröntes Blog Invasive Duct Tales zu schreiben, als sie 2014 Brustkrebs diagnostizierte. Folge ihr auf Twitter @heatherlagemann und lies unser Profil von ihr hier.

1. Die Realisierungsphase.

Viele meiner Brustkrebs-Freunde haben mir gesagt, dass ihre unmittelbare Reaktion auf die Diagnose "Werde ich meine Haare verlieren?" Zuerst und "Werde ich sterben?" Zweitens. Es ist völlig normal, weil ich meine Die Filme haben uns gelehrt, dass Chemotherapie = Kahlköpfigkeit und ein nie endendes Pukefest, richtig? Ich bin eine echte Krankenschwester und ein möglicher Überreaktor, also war ich ganz wie: "Ich sterbe! Ich sterbe! Werde ich heute sterben? ! "Dann, ungefähr eine Stunde nach meiner Parade der Angst, sagte meine Friseur-Schnitt-Tante:" Ich kann dir ein gutes Shampoo und eine Haarspülung besorgen, die dir helfen könnte, deine Haare zu behalten. "

2. Die Phase der Gleichgültigkeit.

Meine unmittelbare Reaktion - die mich behielt, bis ich anfing, meine Haare zu verlieren - war "Wen interessiert's?" Ihr Jungs, ich wollte es nur lebend aus dieser Sache schaffen "Und wenn mein Haar den Preis bezahlen müsste, so sei es. Ich habe im Grunde mit meinen langen, schönen, dichten Haaren Schluss gemacht." Du bist es nicht. Ich bin es ", sagte ich mit einem Handumdrehen." Oh, und BTW, du bedeutest mir nichts! Und du hast es nie getan! "

3. Das Stadium von so vielen Augenrollen.

Hier ist das Ding: Wenn du Leuten erzählst, dass du Krebs hast, vor allem als junge Frau, gehen sie direkt zum Haarausfall-Gespräch, egal was Chemo deinem ganzen Körper oder der Haut antun könnte Krebs, der versucht, dich umzubringen Du bekommst eine Menge: "Du könntest deine Haare nicht verlieren. Du weißt, dass das nicht jeder tut. Die Mutter meiner Schwester, die Nachbarin des Babysitter, hat es nicht getan", und das habe ich gehört, wenn du dieses spezielle Shampoo benutzt und bürste nur in der Nacht eines Vollmonds um Mitternacht, wenn die Flut hoch ist und du roten Nagellack trägst, wirst du deine Haare nicht verlieren. "

4. Die Spülphase.

Im April wurde bei mir Krebs diagnostiziert, im Juni begann ich mit Chemotherapie und im Juli verlor ich meine Haare. Aber Anfang Mai, volle zwei Monate bevor ich meine Haare verlor, lud ich meine Cousine zu mir ein und gab ihr alle meine Haarvorräte. Als ich ihr meine Flasche teures Thermal-Styling-Serum reichte, sah sie mich entsetzt an. "Nimm es", lachte ich. "Es ist nicht so, als würde ich es noch brauchen."

"Ich denke nicht Ich kann das nehmen ", sagte sie." Das ist komisch. " Aber ich brach immer noch mit meinen Haaren auf, und als Strafe für die nächsten zwei Monate behandelte ich meine Haare wie Mist.

5. Die abenteuerliche Bühne.

Ich sagte mir, dass ich es schaffen könnte, meine Haare zu verlieren, indem ich all die Haarschnitte probierte, die ich immer zu versuchen hatte. Also, zuerst habe ich Pony. Nein, nicht das Aussehen für mich. Dann schneide ich es kürzer. Ja, das hat mir auch nicht wirklich gefallen. Nachdem ich wirklich dünner geworden war, ging ich zum Pixie Cut. Oh, so schlimm. Kein Spaß überhaupt. Es gibt einen Grund, warum ich meine Haare lang und gerade gehalten habe.Es sah gut aus für mich.

6. Die traurige Bühne.

Ich werde niemals den Moment vergessen, in dem meine Haare begannen, mich zu retten. Gerade als ich meinem Dreijährigen ein Gutenachtbuch vorlesen wollte. Ich nahm meinen Pferdeschwanzhalter heraus, damit ich mit ihr liegen konnte, und ungefähr 25 Haare kamen damit. Ich ging, um sie wegzuwerfen und gab meinen Haaren einen weiteren Pass, und mehr Haare sprangen auf das Schiff. Ich musste mich umdrehen, um das Buch zu lesen, aber ich fühlte mich in dieser Nacht nur traurig.

7. Die Bühne, die so lächerlich ist, ist urkomisch.

Ich kann dir nicht sagen, wie witzig es ist, eine Handvoll Haare zu ziehen und den Wind wegzunehmen, so wie es Löwenzahnflaum wäre, während du mit deinem besten Freund spazieren gehst. Wie, es brachte mich wirklich zum Lachen. Es macht auch Spaß, den Kopf zu rollen. Oder, wenn Ihre kleine Tochter spielerisch Haarsträhnen herauszieht, während Sie eine Flasche in Ihren Armen trinken. Um endlich zu sehen, dass du deinen Kopf rasieren musst, damit sie nicht in einem Meer deiner umgefallenen Haare ertrinkt, während sie auf dem Wohnzimmerboden herumkriecht.

8. Die Bühne des Verdammnisses der eff out!

Diese Phase begann in dem Moment, als ich merkte, dass es an der Zeit war, meinen Kopf zu rasieren (nach einer besonders verstopfenden Dusche) und dauerte etwas weniger als eine Woche. Dieses Stadium ist ähnlich wie wenn dein Ex einen neuen Kumpel bekommt. Es ist, wie, über vorbei. Ernsthaft. Die Höhepunkte waren zu weinen, meinen Mann zu quälen, schluchzend in den Spiegel zu schlüpfen, das Haus nicht zu verlassen und - wahrscheinlich vor allem, weil ich auch in der frühen Chemotherapie-induzierten Menopause war - noch viel mehr zu weinen mein gefallenes Haar.

9. Die Phase der Kälte.

Dein Kopf wird wirklich sehr kalt ohne Haare. Sie werden buchstäblich ein paar Nachtmützen brauchen. Wer wusste? Nun, mein Großvater wusste wahrscheinlich …

10. Die Bühne, auf der alles wieder lustig ist.

Eines Tages, ungefähr eine Woche nachdem ich meine Haare verloren hatte, schaute ich in den Spiegel und erkannte, dass ich irgendwie wie Voldemort aussah - kahl und halb tot - und es war urkomisch. Ich kam immer wieder zum Spiegel zurück und fand neue Leute. Britney Spears, circa 2007. Dr. Evil. G. I. Jane. Dies führte schließlich und oft dazu, dass ich mich auf meinen Mann schlich und ihn ausflippte, indem ich meinen besten Gollum-Eindruck machte. Wenn du nicht über deine Glatze lachen kannst, wer kann?

11. Das letzte Stadium: Nachwachsen.

Es kommt ein Punkt, an dem die Chemotherapeutika endlich aus Ihrem System sind und Ihre Haare wieder zurückkommen. Sie begrüßen den schrecklichen kleinen Summenschnitt, und ist das eine Wimper, die ich sehe? Aber dann erkennst du, dass der Rest deines Körperhaars auch wieder wächst. Du meinst, ich muss meine Beine wieder rasieren? ?

Und dann weißt du, dass du durch dieses Ding gekommen bist und es auf die andere Seite geschafft hast. Also tätschelst du dich auf den Rücken, weigerst dich, deine Achseln viel zu lange zu rasieren, und gibst dich schließlich hin und schreist leise in dein Rasiermesser, während du den prekären Sport lernst, der deine Knie rasiert.