Trauer & Trauer: Was sind die 5 Phasen der Trauer?

Leben und Tod im Kontext

Es gibt eine festgelegte Zeit für alles und es gibt eine Zeit für jedes Ereignis.

Was auch immer unsere Überzeugungen in Bezug auf eine bestimmte "festgelegte Zeit" sein mögen oder nicht, jeder von uns kennt die inhärente Wahrheit des bekannten Bibelverses. Eines Tages kommt der Tod zu uns und zu jedem, den wir lieben.

Die bloße Kenntnis dieser Unvermeidlichkeit mindert unser Leiden nicht. Die Dichterin Maya Angelou schrieb: "Ich beantworte die heroische Frage: Tod, wo ist dein Stachel?" mit 'Es ist hier in meinem Herzen und in meinen Gedanken und Erinnerungen' - ein Spiegelbild, das uns der Tod die physische Anwesenheit von Menschen nimmt, die kostbar sind, mit Effekten, die oft durchdringende Schmerzen und unbeschreibliche Depressionen hervorrufen.

Obwohl der Weg durch das Tal des Todesschattens der schwierigste Teil des Lebens für den menschlichen Geist ist, bewegen sich die meisten von uns über die Schatten hinaus und genießen erneut das Sonnenlicht. Lassen Sie uns einen Einblick in einige der Gefühle und Erfahrungen gewinnen, die Sie auf Ihrem Weg durch dieses Tal der Schatten haben könnten, und hoffen Sie, dass das Leid für den Rest Ihrer Jahre nicht Ihr ständiger Begleiter sein wird.

Über Wörter und ihre Bedeutung

Verlust verursacht Schmerzen. Verluste können sowohl tatsächlich als auch symbolisch sein.

• Tatsächlicher Verlust ist der Tod eines Menschen, den wir lieben, und der Verlust der Intimität, der sich aus unserer Beziehung zu ihm oder ihr ergibt. Wir verlieren Kameradschaft, Lachen, Teilen und Umarmungen.
• Symbolischer Verlust umfasst Ereignisse im Leben, die es noch nicht gibt und die es niemals geben werden: Schulabschlüsse, Hochzeiten und Geburten.

Schmerz kann sowohl durch tatsächlichen als auch durch symbolischen Verlust auftreten. Letzteres kann mehrere Jahre nach dem Tod eines geliebten Menschen Schmerzen verursachen.

• Trauer ist unsere persönliche Erfahrung des Verlustes. Trauer ist vielfältig und kann buchstäblich alle Bereiche unseres Lebens betreffen: spirituelle, psychologische, Verhaltens-, soziale und physische. In unserer Trauer haben wir uns damit abgefunden, was unser Leben verändert hat und wie sich unser Leben verändert hat. Trauern ist hart und wir müssen daran arbeiten, es durchzuhalten. Diese Arbeit zu tun ist schmerzhaft, aber absolut notwendig, weil Trauer zu Recht als die Qual beschrieben wurde, die Hoffnung zulässt.
  • Aller Kummer ist nicht gleich Kummer. Wenn wir jemanden verlieren, den wir sehr lieben und mit dem wir ein gutes Leben geteilt haben, entstehen tiefe Schmerzen. Obwohl es enorm schmerzt, ist diese Art von Schmerz tatsächlich die beste Art zu erleben, wenn jemand stirbt, weil sie die immense Rolle widerspiegelt, die dieser Mensch in unserem Leben gespielt hat, und das riesige Loch, das seine oder ihre Abwesenheit hinterlassen hat. Der Autor CS Lewis, der seine Frau an Brustkrebs verlor, sagte: "Denken Sie immer daran, dass der Schmerz jetzt Teil der Freude ist."
  • Möglicherweise spüren wir nach dem Tod eines geliebten Menschen eine andere Art von Schmerz - den Schmerz der Chance, der jetzt für immer verloren ist. Harriet Beecher Stowe schrieb: "Die bittersten Tränen, die über Gräber vergossen werden, sind für Worte, die ungesagt bleiben, und Taten, die nicht befolgt werden."
  • Manchmal ist Schmerz nicht die vorherrschende Emotion in Trauer. Wenn jemand, den wir lieben, nach einer langen und schmerzhaften Krankheit stirbt, können wir in erster Linie dankbar sein, dass sein Leiden beendet ist, obwohl wir Schmerzen haben.
  • Während der Tod immer mit Verlust verbunden ist, führt dieser Verlust nicht immer zu Schmerzen. Julie Burchell stellt fest, dass "Tränen manchmal eine unangemessene Reaktion auf den Tod sind", wenn der Tod zur "richtigen Zeit" eintrifft Lächeln."
• Trauer ist ein öffentlicher Ausdruck unserer Trauer. Es ist der gesellschaftliche Prozess, durch den wir uns an den Verlust anpassen. Beispiele für Trauer sind Trauer- und Gedenkfeiern, das Führen von Flaggen bei halben Mitarbeitern, die vorübergehende Schließung eines Geschäfts zu Ehren der verstorbenen Person und viele andere Rituale, die uns das Gefühl geben, dass wir etwas tun, um unseren Verlust zu erkennen.
• Trauer ist die Zeit nach einem Verlust, in der Trauer (normalerweise eine relativ kurze Zeit) und Trauer (oft für eine viel längere Zeit) eintritt.

Mit dem Sterben leben

Wenn jemand, den wir lieben, eine unheilbare Krankheit hat, müssen wir einen Weg finden, mit dem Sterben zu leben. Das Leben mit dem Sterben beinhaltet Gefühle, die gefühlt werden können, Entscheidungen, die getroffen werden müssen, und Dinge, die getan werden sollten.

Gefühl

Vor mehr als zwei Jahrzehnten identifizierte die Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross von der Universität Chicago verschiedene Stadien, die Menschen im Sterben erleben können. Ihre Familien erleben oft die gleichen Emotionen. Die Stufen laufen nicht unbedingt in der angegebenen Reihenfolge ab. Darüber hinaus können die sterbende Person und diejenigen, die sie oder ihn lieben, zwischen einigen oder allen dieser Stufen hin und her gehen. Die Kenntnis dieser Stadien kann uns helfen, die Reaktionen des Sterbenden zu verstehen - und unsere eigenen.

• Ablehnung: Es ist fast unmöglich zu glauben, dass unsere eigene oder die Krankheit eines geliebten Menschen zum Tod führen wird. Wir fordern eine zweite Meinung (im Allgemeinen eine gute Idee) in der Hoffnung, dass ein Fehler gemacht wurde. Manchmal geht es bei der Ablehnung nicht um die Krankheit, sondern um ihre Tödlichkeit ("vielleicht alle anderen, aber nicht ich!").
• Wut: Sobald die Ablehnung überwunden ist, setzt häufig Wut ein. Die Wut kann spezifisch oder diffus sein: Wut auf den Arzt, der die Diagnose gestellt hat oder sie nicht früh genug gestellt hat; Ärger über einen Ehepartner, der "so viel gestritten hat, dass ich nur rauchen musste, und jetzt sehe ich, ich habe Lungenkrebs und es ist deine Schuld"; Wut, nicht besser auf sich selbst aufzupassen; Ärger über gesunde Menschen, weil "sie noch viel mehr Sonnenuntergänge und Frühlingstage und Heiligabend sehen werden, und ich werde es nicht tun"; und, besonders wenn der Einzelne versucht hat, ein "gutes Leben" zu führen, Ärger über Gott, weil er "seinen Teil des Geschäftes nicht eingehalten hat". Die kranke Person oder ihre Familie kann schließlich entscheiden, dass der Ärger nichts bewirkt, und der Ärger kann nachlassen.
• Tarifverhandlungen: Häufig werden Versprechungen gegenüber anderen gemacht, in der Hoffnung, dass die Äußerung dieser Versprechungen deren Erfüllung garantiert. Das Versprechen könnte sein, für eine Bar Mizwa, die Geburt eines Enkels oder den Abschluss einer Tochter von der medizinischen Fakultät hier zu sein. Oft wird versucht, einen Handel mit demjenigen zu schließen, von dem angenommen wird, dass er die ultimative Kontrolle über Leben und Tod hat. Wir sagen Gott: "Ich werde mein Leben ändern oder der Missionsarbeit widmen oder versuchen, den Menschen mehr zu helfen." Manchmal ist das Schnäppchen für eine Atempause - für ein krankheitsfreies Leben. Ein anderes Mal ist es ein begrenztes Schnäppchen: "Bitte gib mir nur genug Zeit, um …"
• Depression: Wenn sich herausstellt, dass Verhandlungen das Unvermeidliche nicht ändern, kann es zu Depressionen kommen. Es können zwei Arten von Depressionen auftreten. Das erste ist über Dinge, die wir früher nicht mehr erreichen konnten: Tanzen, Entenjagen, die Kinder auf unsere Schultern heben und Liebe machen. Dies ist der Schmerz dessen, was früher war, aber nicht wieder sein wird. Das andere Gesicht der Depression ist über Dinge, die es niemals geben wird - für uns: Familienweihnachtsessen, Urlaub am Strand, die Kenntnis der Art von Person, zu der ein Kind oder ein Enkel werden wird. All diese Dinge werden passieren, aber ohne uns.
• Akzeptanz: Die Akzeptanzstufe kann irgendwann vor dem Tod erreicht sein. Akzeptanz ist keine glückliche oder traurige Zeit. Es ist einfach so.
• Vorweggenommene Trauer: Die Familie eines unheilbar Kranken erlebt häufig vorweggenommene Trauer. Wie der Name schon sagt, handelt es sich um eine Trauerreaktion, die in Erwartung eines drohenden Verlusts auftritt und bei der Familie und Freunde mit dem potenziellen Verlust eines bedeutenden Menschen fertig werden. Vorweggenommene Trauer hat viele Dimensionen, einschließlich Ärger, Schuldgefühle, Angstzustände, Gereiztheit, Traurigkeit, Verlustgefühle und eine verminderte Fähigkeit, gewöhnliche Aufgaben auszuführen. Die effektivste Antwort auf vorausschauende Trauer besteht darin, sie offen anzuerkennen und darüber zu sprechen.

Während diese Phasen kommen und gehen, gibt es für die meisten Menschen - unabhängig von religiösen Überzeugungen oder deren Fehlen - eine Suche nach einem universellen Bedürfnis: Sinn im Leben zu finden.

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Entscheiden

Es ist unbedingt erforderlich, die medizinischen Maßnahmen zu besprechen, die im Verlauf der Krankheit ergriffen werden sollten und nicht. In den USA sind Diskussionen zwischen dem Arzt und der kranken Person - und in den meisten Fällen seiner Familie - der häufigste Ansatz zur gemeinsamen Entscheidungsfindung. Der Patient, der die Autonomie ausübt, trifft die Auswahl der medizinischen Versorgung auf der Grundlage der medizinisch angemessenen Optionen. Patienten aus einigen Kulturen bevorzugen jedoch "familienorientierte" Entscheidungen, anstatt "patientenzentrierte". Im familienzentrierten Entscheidungsstil sind medizinische Entscheidungen in erster Linie die Provinz der Familie, deren Entscheidungen "dem Wohl der ganzen Familie dienen, einschließlich, aber nicht beschränkt auf den Patienten".

Ein Schlüsselfaktor bei Entscheidungen am Lebensende ist das Ziel der Behandlung.

Das Ziel der Behandlung ist entweder eine kurative, unterstützende oder komfortable Pflege. Bei einer unheilbaren Krankheit ist eine Heilung offensichtlich nicht möglich. Früh in der Krankheit kann es angebracht sein, lebenswichtige Funktionen aktiv zu unterstützen, um "einen vorübergehenden Sturm zu überstehen". Eine solche Unterstützung kann die Verwendung von Antibiotika zur Infektion, die vorübergehende Verwendung von Atemgeräten und andere Maßnahmen umfassen.

In den letzten Stadien der Krankheit verlängern solche Schritte nur das Sterben, und es kann angemessener sein, darauf zu verzichten und aggressive Pflege einzuleiten, um nur Trost zu spenden und Schmerzen und Leiden zu lindern. Diese Entscheidungen, die am häufigsten von der kranken Person und dem Arzt gemeinsam getroffen werden sollten, repräsentieren die Werte und Wünsche der kranken Person im Lichte der medizinischen Fakten.

• Vorausverfügung: Da nicht alle Fragen antizipiert werden können, ist dies auch die Zeit für den Kranken, eine Vorausverfügung zu vervollständigen (sofern diese noch nicht in Kraft ist), in der er oder sie jemanden benennen kann, der Entscheidungen über die Gesundheitsversorgung trifft, wenn der Kranke ist dazu nicht in der Lage.
• Hospiz: Ein weiterer wichtiger Gesichtspunkt ist die Zweckmäßigkeit, in den letzten sechs Lebensmonaten die Dienste eines Hospizes in Anspruch zu nehmen. Die meisten Menschen, die ein Hospiz nutzen, berichten von einer wundervollen Erfahrung mit den Hospizmitarbeitern und ihrer Aufmerksamkeit für die "ganze Person". Ein weiterer Vorteil von Hospizen ist die Beratung nicht nur für Kranke, sondern auch für Angehörige, sowohl vor als auch nach dem Tod der Person. Dies kann eine unermessliche Hilfe im Umgang mit Trauer sein, sowohl vor als auch nach dem Verlust. Hospizdienstleistungen sind nicht nur in den tatsächlichen Hospizeinrichtungen verfügbar, sondern auch als "Heimhospiz", in dem die Hospizagentur Pflegedienstleistungen bei der Person zu Hause erbringt.

Tun

• Nichts bleibt ungesagt: Die Periode einer unheilbaren Krankheit ermöglicht es, nichts ungesagt zu lassen, wenn der Tod kommt. Möglicherweise müssen "Probleme" zum ersten Mal besprochen werden. Es kann Danksagungen und Dankbarkeit geben, die noch nicht erwähnt wurden - mit anderen Worten, Dinge, über die hätte gesprochen werden sollen, die aber nicht hätten gesprochen werden sollen.
• Der perfekte Moment: Manchmal zögern wir und warten auf den richtigen Moment. Rosen und Riser schreiben in ihrem Buch Medicine as a Human Experience von einem anderen Arzt, der einem 8-jährigen Jungen mitteilen musste, dass er an Leukämie stirbt. Sie zitieren sie mit den Worten: "Warum habe ich so lange gewartet und mich entschuldigt, dass ich den perfekten Moment brauchte? Es gibt keinen perfekten Moment. Wir machen alle unsere Momente und durch die Wahrheit und Liebe, die wir bringen sie, wir machen sie perfekt. "
• Dinge, die gesagt werden müssen: Für viele von uns sind mindestens drei Dinge zu lange unausgesprochen geblieben: Ich liebe dich, ich vergebe dir, und bitte vergib mir. Obwohl es unerträglich schmerzhaft sein kann, durch die unheilbare Krankheit eines Menschen zu leben, den wir lieben, ist diese erzwungene Notwendigkeit, Dinge zu besprechen - anstatt sie aufzuschieben - einer ihrer Segnungen.

Was sind die 5 Stufen der Trauer?

Trauer ist ein Prozess. Obwohl wir uns etwas anderes wünschen würden, kann Trauer nicht umgangen, beschleunigt oder gehetzt werden. es muss geschehen dürfen. Wir gehen nicht durch Trauer und kommen auf die andere Seite wie vor dem Verlust. Trauer verändert die Menschen.

• Es wurden vier Phasen der Trauer identifiziert. Nichts ist absolut, denn die Trauer jedes Menschen ist einzigartig. Hier sind jedoch die Merkmale der Stadien aufgeführt, die viele Menschen erleben.
  • Schock und Unglaube: Diese Anfangsphase, die von wenigen Sekunden bis zu sechs Wochen dauern kann, ist gekennzeichnet durch Taubheit, Unglaube und häufig durch Entfremdung von anderen. Der Verlust kann intellektualisiert und auf einer "rationalen" Ebene behandelt werden, im Gegensatz zu einer "Gefühlsebene". Dies ist die Bühne, in der sich viele Menschen zum Zeitpunkt der Beerdigung befinden.
  • Bewusstsein: Diese nächste Phase ist eine emotionale und leidvolle Phase, die im Herzen liegt. Während die Chemikalien (zum Beispiel Adrenalin), die als Reaktion auf den Stress des Todes unseres geliebten Menschen freigesetzt werden, allmählich abnehmen und die Unterstützung durch Freunde nachlässt, werden die Auswirkungen des Verlusts der Person allmählich deutlich: das einsame Bett, der Mangel an jemanden, mit dem man reden kann. Der Beginn dieses Stadiums erfolgt zwei bis vier Wochen nach dem Tod, und die Schmerzen nehmen weiter zu, bis sie etwa drei bis vier Monate nach dem Tod ihren Höhepunkt erreichen. In der Regel ist dies die längste Phase. Starke Emotionen wie Wut, Angst und Schuldgefühle können auftreten.
    • Einzelpersonen können unkontrollierte Anfälle von Weinen erleben, was sich in den Worten von jemandem widerspiegelt, der nur als Colette identifiziert wurde und sagte: "Es ist so neugierig: Man kann Tränen widerstehen und sich in den härtesten Stunden der Trauer sehr gut benehmen. Aber dann macht dich jemand ein freundliches schild hinter einem fenster … oder man merkt, dass erst gestern eine knospenblume aufgetaucht ist … oder ein brief aus einer schublade rutscht … und alles bricht zusammen. "
    • Das vollständige Erkennen der Auswirkungen unseres Schadens kann Jahre dauern. Metaphorisch ausgedrückt, schrieb Mark Twain: "Das Haus eines Mannes brennt nieder. Das rauchende Wrack stellt nur ein zerstörtes Haus dar, das durch jahrelange Nutzung und angenehme Assoziationen teuer war. Im Laufe der Tage und Wochen vermisst er dies zuerst. dann das, dann das andere. Und wenn er danach wirft, stellt er fest, dass es in diesem Haus war. Immer ist es wichtig - es gab nur eines seiner Art. Es kann nicht ersetzt werden. Es war in diesem Haus. "
  • Depression: Wir möchten unbedingt, dass alles so ist, wie es vor dem Verlust war. Dieser unerfüllbare Wunsch, gleichzeitig so natürlich und verständlich, kann nach etwa sechs Monaten Depressionen auslösen.
  • Versöhnung und Genesung: Die letzte Phase liegt im Darm. Für die meisten von uns dauert es mehrere Monate, bis wir den größten emotionalen Stress überwunden haben, und es dauert mindestens ein Jahr, bis der Trauerprozess abgeschlossen ist. Wir müssen das "erste" alles (zum Beispiel Geburtstage, Feiertage, Todesdatum des geliebten Menschen) ohne die Person überstehen, die gestorben ist.
    • Wenn die Zeit vergeht und wir uns erlauben, unsere Trauer zu verarbeiten, beginnen wir, den Verlust in Einklang zu bringen und unser Leben neu aufzubauen. Das Schwingen der Emotionen verlangsamt sich und es bildet sich eine Narbe, die den Schmerz lindert. Unser Fokus verlagert sich vom Tod, und das Leben beginnt von neuem. Dieses Stadium zu erreichen bedeutet nicht, dass wir nie wieder trauern werden, sondern dass die trauernden Gefühle unser Leben nicht mehr stören oder unsere Fähigkeit zu Wachstum, Entdeckung und Freude blockieren.
    • Eine Warnung jedoch: Nach einem erheblichen Verlust sind wir für immer verändert; Daher ist die "neue Normalität" nicht wie die "alte Normalität". Es wurde vorgeschlagen, dass wir versuchen sollten, mit unserem Verlust eine Lösung zu finden, anstatt eine "Akzeptanz" oder eine Anstrengung zur "Wiederherstellung".
• Was ist mit Kindern und Trauer? Wir sollten offen, ehrlich und sanftmütig sein, wenn Kinder jemanden verlieren, den sie lieben. Zwingen Sie sie nicht, an einer Beerdigung teilzunehmen, wenn sie dies nicht möchten, sondern geben Sie jedem Kind die Möglichkeit, sinnvolle Familienrituale zu entwickeln, um den Tod zu beobachten, und lassen Sie das Kind an einem Gottesdienst oder einer Feier teilnehmen (z. B. eine Kerze anzünden). Geben Sie jedem Kind die Möglichkeit, sich bei Familientreffen zu unterhalten, die vielleicht einmal pro Woche stattfinden sollten. Fragen Sie das Kind nach Schuldgefühlen, die nach einem Tod häufig vorkommen ("Ich sagte, ich wollte, dass mein Bruder stirbt, nachdem er meine Buntstifte genommen hat, und er tat es!"). Haben Sie keine Angst, vor Ihren Kindern zu weinen. Wenn ein Kind stirbt, sind die Eltern in der Regel so betrübt, dass sie sich nicht an ihre anderen Kinder wenden können, um sie zu unterstützen und zu trösten. So hart es auch sein mag, Eltern müssen für überlebende Kinder da sein.
• Einige Faktoren können die Auflösung der Trauer beeinträchtigen. Versuchen Sie diese möglichst zu vermeiden:
  • emotionen vermeiden,
  • Überaktivität, die zu Erschöpfung führt,
  • Konsum von Alkohol oder anderen Drogen,
  • unrealistische Versprechen an den Verstorbenen,
  • ungelöste Trauer von einem früheren Verlust,
  • wertende Beziehungen, und
  • Ressentiments derer, die versuchen zu helfen.

Wann sollte ich einen Berater für Trauer sehen?

• Einige Situationen sind in ihren Herausforderungen einzigartig und erfordern möglicherweise professionelle Hilfe.
  • Eine solche Situation ist der Tod eines Kindes. Solch ein Ereignis ist einfach gegen die natürliche Ordnung der Dinge und es ist eine Art von Trauer, die wir möglicherweise nicht wirklich zu einer Unterkunft durcharbeiten können.
  • Eine andere solche Situation ist der Mord an einem geliebten Menschen. Traumata wie Mord erschweren die Trauer und verleihen unserem Leid eine völlig neue Dimension, an die wir bei jeder Nachrichtensendung erinnert werden.
  • Entrechtete Trauer entsteht, wenn wir einen Verlust erleben, der nicht offen anerkannt, öffentlich getrauert oder sozial unterstützt werden kann. Ein Beispiel wäre der Verlust einer Person, die eine Affäre mit einer verstorbenen verheirateten Person hatte. Da die üblichen Trauermöglichkeiten nicht zur Verfügung stehen, ist entrechtete Trauer schwer zu bewältigen und kann verlängert werden.
  • Komplizierte Trauer verzögert sich oder unvollständige Anpassung an unseren Verlust. In komplizierter Trauer kommt es im Laufe der Zeit nicht zu einer Wiederherstellung des Funktionsniveaus vor dem Verlust oder zu einem früheren Zustand des emotionalen Wohlbefindens. Trauer kann bei jüngeren Menschen, Frauen und Menschen mit eingeschränkter sozialer Unterstützung schlimmer sein, was das Risiko für komplizierte Trauer erhöht. Die Beratung durch einen Minister, einen Trauerberater, einen Hausarzt oder eine psychiatrische Fachkraft kann erforderlich sein, um mit komplizierter Trauer effektiv umzugehen.

Was sind die möglichen gesundheitlichen Auswirkungen von Trauer?

Trauer kann erhebliche körperliche Symptome und psychische Belastungen verursachen.

• Körperliche Manifestationen der Trauer
  • Verlust von Appetit
  • Gewichtsveränderungen
  • Probleme beim Einschlafen oder Einschlafen
  • ermüden
  • Brustschmerz
  • Kopfschmerzen
  • Herzklopfen
  • Haarverlust
  • Magen-Darm-Beschwerden
• Risiko für Gesundheitsprobleme und Tod: Trauernde Menschen sind einem erhöhten Risiko für Gesundheitsprobleme und Tod ausgesetzt.
  • Körperliche Beschwerden wie Gewichtsveränderungen, Brustschmerzen und Herzklopfen, die häufig bei Hinterbliebenen auftreten, sollten dennoch mit einem Arzt besprochen werden, da sie möglicherweise auf andere Erkrankungen zurückzuführen sind.
  • Brustschmerzen, die alarmierend sind; das strahlt zum Hals, zum Kiefer, zum Arm oder zum Rücken aus; oder wenn dies plötzlich eintritt, sollte sofort ein Notruf bei 911 eingeleitet werden.
  • In ähnlicher Weise sollten Sie sofort Hilfe bei Brustschmerzen oder Herzklopfen in Verbindung mit Atemnot, Übelkeit, Schwitzen, Benommenheit, Schwäche oder starker Müdigkeit in Anspruch nehmen.
• Psychologische Manifestationen von Trauer
  • Traurigkeit
  • Angst
  • Hilflosigkeit
  • emotionale Schwankungen
  • Reizbarkeit
  • Apathie
  • Unglaube
  • Konzentrationsstörungen
  • vermindertes Selbstwertgefühl
  • Halluzination, dass die verstorbene Person anwesend ist (visuell oder auditiv)
  • Gefühle der Unwirklichkeit, Taubheit, Verleugnung
  • Suche nach dem Verstorbenen
  • Rückblenden
  • Einzelpersonen können fortschreiten und sich dann plötzlich schlechter fühlen, ohne einen offensichtlichen Auslöser
• Selbstmordgedanken
  • Selbstmordgedanken kommen bei bis zu 54% der Überlebenden vor und können sich bis zu sechs Monate nach dem Tod fortsetzen.
  • Obwohl es üblich ist, solche Gedanken zu haben, sollten Einzelpersonen mit einem Arzt oder einer psychiatrischen Fachkraft sprechen.
• Depressive Krankheit
  • Depressive Erkrankungen, nicht zu verwechseln mit situativen Depressionen, die durch den Tod des geliebten Menschen verursacht werden, treten bei 17 bis 27% der Überlebenden im ersten Jahr nach dem Tod auf.
  • Die Symptome einer Depression beginnen in der Regel nach ein bis zwei Monaten Trauer, dauern mehrere Monate nach dem Verlust an und sind konstant.
  • Depressive Erkrankungen gehen mit auffälligen Suizidgedanken, tiefgreifenden Appetit- oder Schlafstörungen oder erheblichen Funktionseinbußen einher. Die Hilfe einer psychiatrischen Fachkraft wird benötigt.

Wie kann ich meine Trauer bewältigen?

"Es ist nicht für den Moment, in dem Sie betroffen sind, dass Sie Mut brauchen, sondern für den langen Kampf um Glauben, Vernunft und Sicherheit", sagte Anne Morrow Lindbergh. Jeder von uns muss seinen Kummer auf seine eigene Weise verarbeiten. Wir gehen als Individuen mit Verlusten um, und die Art und Weise, wie wir damit umgehen, ist sehr unterschiedlich. Wir müssen alle in unserem eigenen Tempo mit Trauer umgehen und anerkennen, dass es Höhen und Tiefen geben wird und dass Heilung Zeit braucht. Sie werden wissen, wann es Ihnen besser geht.

• Hilfreiche Tipps
  • Erlaube dir, den Schmerz der Trauer zu erfahren.
  • Es kann hilfreich sein, jemanden zu haben, mit dem man Trauer teilen kann, wenn man der Typ ist, der gerne spricht. Es kann sein, dass Sie sich wohl fühlen, wenn Sie einem Freund, einem Familienmitglied, einem Mitglied des Klerus oder einer medizinischen Fachkraft Ihre Gefühle anvertrauen.
  • Eine Selbsthilfegruppe kann helfen, auch wenn Sie sich nach den ersten Sitzungen möglicherweise schlechter fühlen. Hören Sie nicht auf, daran teilzunehmen.
  • Lesen Sie aufbauende Bücher oder Artikel.
  • Tagebuch oder Tagebuch führen.
  • Zögern Sie nicht, über die Person zu sprechen, die gestorben ist, und ermutigen Sie andere, über die Person zu sprechen, die gestorben ist.
  • Vielleicht möchten Sie mit der Person, die gestorben ist, laut sprechen.
  • Vermeiden Sie es, durch Alkohol, Rauchen, Medikamente oder Drogen Erleichterung zu suchen.
  • Wenn Sie Schlafstörungen haben, stehen Sie auf und lesen Sie oder machen Sie, wenn möglich, tagsüber ein Nickerchen, um Ihren dringend benötigten Schlaf nachzuholen.
  • Sich ausgewogen ernähren.
  • Versuchen Sie, in einen regelmäßigen Tagesablauf zu geraten.
  • Beginnen Sie mit dem Training oder setzen Sie es fort.
  • Setzen Sie ein, was für Sie funktioniert, um zu normalen Routinen zurückzukehren.
  • Probleme antizipieren und vorbeugende Maßnahmen ergreifen (z. B. in den Ferien).
  • In folgenden Fällen Hilfe anfordern:
    • Sie haben weiterhin Schlafstörungen.
    • Sie haben erhebliche Gewichtszunahme oder -abnahme.
    • Sie leiden unter anhaltender emotionaler Belastung (> 6 Monate).
    • Sie haben Selbstmordgedanken.
  • Die Zeit ist dein schlimmster Feind und bester Freund. Obwohl Sie Trauer nicht überwinden können, können Sie auf seinen Wellen reiten, bis Sie das Ufer erreichen.
  • Die Genesung ist im Gange, wenn Sie gut genug geheilt sind, um andere zu erreichen, die trauern, um ihnen Unterstützung zu geben, Ihre Erfahrungen auszutauschen, Ihre Bewältigungstechniken zu besprechen und ihnen Hoffnung zu geben.

Wie kann ich anderen durch ihre Trauer helfen?

Die Hinterbliebenen sind oft allein und isoliert, weil wir Angst haben, etwas Falsches zu tun oder zu sagen. Lass das nicht zu. Wie kannst du helfen?

• Sei du selbst.
• Ergreifen Sie Maßnahmen (z. B. anrufen, eine Karte senden, in praktischen Angelegenheiten helfen).
• Seien Sie verfügbar, nachdem alle anderen zu ihrem eigenen Leben zurückgekehrt sind.
• Haben Sie keine Angst, über den Verlust zu sprechen.
• Sprechen Sie über die Person, die namentlich gestorben ist.
• Verlust nicht minimieren; Vermeiden Sie Klischees und einfache Antworten.
• Sei geduldig mit den Hinterbliebenen; Es gibt keine Verknüpfungen.
• Ermutigen Sie die Hinterbliebenen, für sich selbst zu sorgen.
• Erinnern Sie sich an wichtige Tage und Erinnerungen.
• Bestätigen Sie Ihre Einschränkungen.
• Versuchen Sie nicht, die Hinterbliebenen durch erzwungene Fröhlichkeit vom Kummer abzulenken.
• Schuld ist weit verbreitet und oft nicht sachlich begründet. Wenn jemand darüber sprechen möchte, ermutige ihn und versuche nicht, Schuldgefühle zu unterdrücken oder zu erklären.

Remen und Rabow stellen andere Ansätze vor, die sich bei der Bewältigung von Verlusten als hilfreich erwiesen haben, und solche, die nicht hilfreich sind.

Was hat geholfen

• Lass mich darüber reden, solange ich wollte
• Sagte mir, dass alles, was ich fühlte, normal war
• Lass mich weinen
• Weinte mit mir
• Umarmte mich
• Saß mit mir und hörte zu
• Rief mich wieder zurück
• War im Moment physisch und emotional präsent
• Hielt meine Hand
• Sagte "Es tut mir leid" und meinte es so
• Sagte "was auch immer Sie sich entscheiden, ich werde Sie unterstützen"
• Ich habe nach meinem Verlust genauso mit mir geredet wie zuvor
• Essen für mich gemacht
• Zugehört und zugehört
• Brachte ihren Hund

Was hilft nicht

• Versucht, das Problem zu lösen
• Das Thema gewechselt
• Gab Ratschläge, bevor sie die ganze Geschichte kannten
• Sprach über sich selbst und ihre Verluste
• Sagte "Ruf mich an, wenn du etwas brauchst"
• Ich musste auf ihre Gefühle in Bezug auf meinen Verlust aufpassen
• Ich habe meine Perspektive nicht erkannt
• Erklärt, wie ich den Verlust verursacht habe
• Anderen von unserem Gespräch erzählt, ohne mich zu fragen
• Dies wird eine großartige Lernerfahrung sein
• Rat gab, ohne gefragt zu werden
• Sagte mir "weine nicht"

Aus unserer Trauer Gutes bringen

Was können wir lernen, wenn der Tod eines Menschen, den wir lieben, uns mit unserer eigenen Sterblichkeit konfrontiert?

Gandhi riet uns, "so zu leben, als würdest du morgen sterben". In gleicher Weise sagte Christian Furchtegott Gellert: "Lebe so, wie du es dir gewünscht hast, wenn du stirbst."

• Wie anders würdest du dein Leben leben, wenn du wüsstest, dass morgen dein letzter Tag auf der Erde sein würde?
• Was würden Sie sicherstellen, dass Sie gesagt haben? Zu wem hättest du es gesagt? Wen würden Sie unbedingt anrufen, schreiben oder sehen?
• Was hättest du gerne gemacht?

Da niemand die Geschwindigkeit kennt, mit der die Sandkörner durch die Sanduhr des Lebens fallen, ist es sinnvoll, jeden Tag die Dinge zu tun und zu sagen, die wir uns gewünscht hätten, wenn unsere "festgelegte Zeit" gekommen wäre .