Hey, Mama! Wirf die Waage weg! Deine Kinder schauen zu!

Hey, Mama! Wirf die Waage weg! Deine Kinder schauen zu!
Hey, Mama! Wirf die Waage weg! Deine Kinder schauen zu!

Ich saß vor kurzem in der Tanzstunde meiner Tochter, als eine andere Mutter mit einem verzweifelten Blick neben mir saß "Was ist los?", fragte ich.

"Ich war gerade in der Lobby", sagte sie, "und die Achtjährigen machten sich bereit, ihren Unterricht zu beginnen. Ich hörte, wie einer von ihnen zu ihr sagte "Du bist so dünn. Ich wünschte, ich wäre so mager wie du." Und dann wandte sie sich an ein anderes Mädchen in der Schlange und sagte: "Willst du nicht, dass wir dünn wie sie sind? Anstatt dass beide so pummelig sind? Wir sollte heute Abend wohl das Abendessen auslassen. ""

Diese Mutter war erschüttert und ich auch. Unsere Töchter sind erst drei, haben sich im selben Studio für die Vor-K-Klasse angemeldet Aber könnte das ihre Zukunft sein? Könnte diese Ebene der Körperprüfung wirklich so jung für sie beginnen?

Wenn alles anfängt

war ich 13 Jahre alt, als ich mir das erste Mal den Finger in den Hals steckte Start von was würde ein fast 10-jähriger Kampf mit werden eine Essstörung. Als erwachsene Frau bin ich mir nicht sicher, ob ich jemals besonders selbstbewusst in meiner Haut war. Es gibt absolut Dinge an meinem Körper, die ich verabscheue, und ich kann mir keine Zeit in meinem ganzen Leben vorstellen, in der ich mir nicht gewünscht hätte, dass ich nur noch zehn Pfund verlieren könnte.

Ich schaue mir Bilder von mir in der High School an, als ich so dünn war - zu dünn - und so überzeugt, dass ich fett war. Und es erschreckt mich. Ich will diese Zukunft für meine Tochter nicht. Ich möchte nicht, dass sie mit den gleichen Körperproblemen aufwächst, die ich schon immer hatte.

Eine Studie aus dem Jahr 2013 im Journal of Eating Disorders (und viele andere Studien, sowohl davor als auch danach) fand eine starke Korrelation zwischen den Worten einer Mutter über ihr eigenes Gewicht und der Art, wie Töchter über ihr Gewicht fühlen. Mütter, die ständig über eine Diät sprechen oder abnehmen oder das Bild im Spiegel nicht mögen, werden eher Töchter aufziehen, die dasselbe fühlen.

Und so bin ich vorsichtig und immer bewusst, was ich über mich und andere Frauen vor meinem kleinen Mädchen schreibe. Selbst wenn sie jetzt nicht da ist. Weil ich mir immer des Potenzials bewusst bin, das sie mithören kann, oder dass meine grundlegenden Gefühle über meinen eigenen Körper auf sie abfärben.

Aber eine Sache, über die ich nicht nachgedacht hatte, war eine tägliche Gewohnheit, die ich nie von meinen Essstörungstagen losgeworden bin. Die Angewohnheit, sich jeden Morgen nackt auszuziehen, bevor ein Bissen von Essen oder Wassertropfen meine Lippen berührte und mich vor Beginn des Tages wog.

Ich habe mich nach diesen Zahlen beurteilt, solange ich mich erinnern kann. Ich habe darauf geachtet, wie sie mit meinem monatlichen Zyklus auf und ab fließen, und sogar jetzt, Jahre nach einem Punkt, an dem ich von meiner Essstörung als "geheilt" eingestuft wurde, habe ich meine Diät an Tagen eingeschränkt, an denen die Anzahl schon war höher als ich es mir gewünscht hätte.

Der schlimmste Teil? Ich habe nie zuvor darüber nachgedacht, wie ungesund diese Angewohnheit sein könnte.

'Ich möchte wie Mama sein! "

Bis zu dem Tag, an dem meine Tochter hinter mir stand. "Ich bin dran, Mommy", sagte sie und trat auf die Waage, gerade als ich ausstieg. Ich stand schockiert da und war mir nicht sicher, was ich sagen sollte. Ich hatte nicht einmal bemerkt, dass sie hinter mir war. Ich hatte nicht bemerkt, dass sie zuschaute.

Sie sah auf diese Zahlen hinunter und seufzte, genau wie sie mich gesehen haben muss. Und ich erstarrte, krank in meinem Magen und wusste überhaupt nicht, was ich als nächstes tun sollte.

Glücklicherweise musste ich nicht lange darüber nachdenken. Sie trat aus und lächelte dann. "Waffeln? Fragte sie und fragte nach ihrem Lieblingsfrühstück. Und so gingen wir in die Küche und machten Waffeln, und ich dachte nach.

Ich wusste, dass sie unmöglich wissen konnte, was sie ansah oder was sie tat, als sie meine Handlungen so genau wiedergab. Aber ich wusste auch, dass sie es eines Tages tun würde. Je länger ich mit dieser Gewohnheit fortfuhr, desto wahrscheinlicher wurde es, dass sie auch begann.

Und so, als meine Tochter an diesem Tag in der Vorschule war, kam ich nach Hause und ich ging diese Skala direkt vor unserer Haustür. Ich habe es in den Müll geworfen, und seitdem habe ich nicht zurückgeblickt.

Wer wusste, dass es nach Jahren der Therapie und Behandlung eine Tochter brauchen würde, um das letzte meiner ungeordneten Verhaltensweisen abzulegen?

Schlechte Angewohnheiten brechen für bessere Gesundheit

Es ist schon ein paar Monate her, seit ich die Waage weggeworfen habe. Ich habe keine Ahnung, was ich heute wiege. Ich weiß, dass meine Kleidung immer noch gut zu mir passt, und ich habe entschieden, dass dies das Barometer ist, nach dem ich urteilen sollte.

Weil ich meinen Wert jeden Tag auf eine Zahl stütze? Das war nicht gut für mich. Und es wäre nie gut für meine Tochter gewesen.

Die Realität ist, Gesundheit kann nicht durch eine Zahl auf einer Skala bestimmt werden. Und Stärke wird auch nicht auf diese Weise geschätzt. Vielleicht ist es an der Zeit, dass wir als Mütter beginnen, unseren Töchtern die Botschaft zu vermitteln, dass es gesund ist, wenn wir nach draußen gehen. Indem du aktiv bist. Indem wir qualitativ hochwertige Nahrungsmittel essen, um unseren Körper zu erhalten, ohne sich so viele Gedanken über Kalorien oder willkürliche Zahlen zu machen, die nicht sagen, wie weit wir laufen können oder wie hoch wir klettern können.

Ich kann nicht so tun, als würde das Werfen der Skala mich plötzlich von Körperbildproblemen befreien. Aber ich kann sagen, dass es ein weiterer kleiner Schritt in Richtung Heilung für mich war. Und dass meine Tochter der Auslöser für viele der jüngsten Heilungsprozesse war.

Weil ich weiß, dass sie zuschaut. Und ich möchte mich auf eine Weise behandeln, von der ich möchte, dass sie von ihr lernt - eine Art, wie ich möchte, dass sie ihr nacheifern kann.